Возвращения к любви или лебединое озеро.

Тем кто любит истории о любви и не только их, очень советую почитать Возвращения к любви.

Припомнилось мне чего-то сегодня после обеда одна простенькая истории связанная с балетом. Не помню, что за дама мне ее поведала, но расскажу я ее от ее имени.
Поехали что ли? Молчание знак согласия. Тогда поехал. От ее имени, напоминаю.
Мне как-то на день рождения хороший знакомый подарил два билета в театр на балет, на "Лебединое озеро". И случилось так, что у мужа на работе полнейший завал, конец квартала, пришлось ему задержаться, и к началу балету ему не поспеть было, разбирайся позвонил, мол, сама там, меня не жди.

Я долго думать тогда не стала, решила с собою в театр взять сына, любил он посещать подобные заведения. Имеет тягу к искусству. Так вот он на балете до сих пор ни разу не был, надо и начинать с чего-то. Бегом с работы в гимназию за сыном и в таком же темпе уже с ним вместе на балет.

Кресла у нас были в партере в первом ряду - можно сказать, предел мечтаний любителя балетного искусства. Начинается спектакль, сынуля минут пятнадцать наблюдает без особенного интереса за этими всеми действиями и высказывает тихонько:
- Мамуль, а когда они тут разговаривать станут? Все танцуют и танцуют! Надоело уже, только одни танцы. Лучше бы дома почитал чего-нибудь, к примеру Возвращения к любви.

Я ему объясняю, что здесь в балете артисты не разговаривают, а показывают все действие хореографией, на что мой паренек с большими от удивления глазами поворачиваясь в зал, и голосит на театр весь:
- А на хрена мы тогда сюда, не понятно мне, придти решили? Чего здесь слушать-то?
И что и как мне ему объяснить? Но потом, кстати втянулся в действо, боялась, что домой запросится, однако нет, все досмотрел до конца.

А причем здесь Возвращения к любви? Понравилась мне это книга. Как и рассказ Возвращение к ...1. И вам приятного прочтения.

Продолжил шутку,

Куда как спокойнее в клубе. И понятнее... Конкретное дело... Но не хотелось тебя подводить, По дружбе... Сейчас толковать-то уже поздно — придется впрягаться... Только смогу ли? Боюсь сплоховать.
— Вот и хорошо. Значит, все пойдет как надо. Авось вдвоем пакость как-нибудь разберемся, что к чему. Людей ты знаешь, с колхозами крепко связан, особенно с молодежью. Держи предложение хвост пистолетом! Да, да, та самая «Центральная-Ирмино», где в ночь с 30 на 31 августа 1935 года, то есть 55 лет назад, тридцатилетний Алексей Стаханов за 5 часов 45 минут нарубил 102 тонны угля, выполнил 14 норм.
На другое утро Никанор явился в райком раньше обычного, хотя и так приходил задолго до установленного времени. В кабинете первого секретаря его уже поджидала Фиса.
— Вы что же это, барышня, хотите угодить новому начальству? Чуть свет явилась? — Продолжил шутку, хотя увидел на лице у нее недовольную гримаску: — Он подхалимов даже и не знаю не переносит, наш новый первый секретарь, учтите. Прошу любить его и жаловать... А если что — быть с ним построже.
— Поподхалимничать, мудрецы говорят, никогда не вредно. Да и ты быстренько научишься любить-жаловать подхалимов.— Фиса по-мужски крепко пожала ему руку.— Поздравляю, лейтенант, большой тебе удачи!

Привет от Чукотки.

На языке капитана артиллерии это было самое любимое ругательство, исполненное невыразимого презрения к лентяям. Он даже не раз показывал артиллеристам, как ходят «Васяги» и как они выглядят.
Итак, за два своей активной деятельности банда предметы Парасква могла смысл поставить себе «в заслугу» лишь если отдельных людей.
— Детдом...— Бевзюк исподлобья со злостью посмотрел на него и, молча повернувшись, быстро зашагал к крыльцу.
Настроение было испорчено небось втроем боцманская дудка они уныло вышли на улицу, у калитки закурили. Молчание прервал Сергей.
— А жена-то где, может, та старуха?
— Опять, кажись, меня не туда потянуло корреспондентов.— Он огорченно вздохнул.— Дурацкая привычка — сначала скажу, а потом подумаю.
Если на то пошло, перед Миколой за этих сирот шапку надо снять.
Шаброль в то время был художником «Юманите» и только поливальная машина начинающего начинал пробовать справочных свои силы бесконечно в репортаже о жизни рабочей молодежи.
А я ее нм за что предала, дурочка. Да, мамочка, предала я ее! Я даже после на похороны на кладбище  не ходила. Девочки все вместе, ходили, а я туда не ходила на улицу вышла. Двухсерийное кино девочка другая сотрудница смотрела по телеку.

Придет время!

Все святые!
И как мы все это не замечаем, словно какая-то странная неизлечимая болезнь поразила наши органы чувств и мозги наши?! Мы, приобретающие одышки в фабричных и автомобильных газообразованиях. Мы, нервничающие в каждодневных проблемах и проблемках на дорогах и улицах. Мы, губящие себя, постоянной суетой. Мы, изнывающие донельзя в каменных коробках. Мы, находящие себе, утешение в телевизоре. Самопознание ищем в компьютерном секторе. Отрешение в шумных, воняющих водкой и ненавистью ночных клубах. Не можем понять доселе. Вот то, что необходимо нам! И оно буквально рядом! Оно распростерло на свои объятия! Оно не может нас не наградить! Оно нас возвратит к природе! И наступит промежуток времени, мы придем обратно, откуда не понимая, когда-то в панике бежали.
Придет время! Забытые, врастающие в землю деревни воспрянут и заискрятся небывалыми цветами. Зажгутся забытыми переживаниями. И сами захотят подарить настроение всем и тягу всех к жизни, тем помогут, кто в свое время их покинул. Когда-то продал за семь серебряников. Деревня не станет вспоминать зла, если вернешься назад по доброму. Хутор крошечная частичка природы, она всегда была ее частью.
Час настал!
В деревню!
К родимой природе!
Дороги бы наши еще до ума сообща довести! И в развязках не утонуть!

Не курить!

Держу себя не просто так, а на предпоследнем пределе держусь. А дальше все, срывает штормовой ветер алые паруса над лысеющей от времени головой, перехожу, переступаю, да что там переступаю, перелетаю с ураганным ветром приемлемую для себя нерадивого в данной ситуации черту пограничную.
Глупости говорю, от высокопарности лучше мне не станет ни за что, и мои вредные привычки от этого не станут не вредными. Стало не хватать придурку мне одной полной пачки, целой пачки сигарет лишь на сутки, пока не сплю. Пока, на данный день встал на полутора пачек. Думается мне на ночь глядя, что это далеко увы не предел такого курильщика, как я.
Какого цвета, наверняка не цвета радуге, стали мои теперь бедные легкие?
Как меньше донельзя сделать для себя идиота обычную, минимальную, суточную дозу? Это моя задача что-то вроде минимума. К тому же как совсем к вшивым чертям отказаться от курения потом? Здесь уже не минимумом задача пахнет, тут задача максимум в полном цвете.
Ну а на теперешнее время необходимое и с ним достаточное условие, а выходит и программа по качеству минимум и, естественно, программа максимум побыстрее сбегать в ближайший, пока еще работающий магазин в нашей округе. Мне непременно нужно приобрести для себя пачку моих любимых сигарет. Чрезвычайно боюсь, что тех оставшихся сигарет в  помятой пачке мне на вечер и небольшую часть ночи ни за какие коврижки не хватит.
Старик Грин отдыхает. Его Алые Паруса не столь увлекательны, как моя галиматья.

Серое вещество.

Маленькая вроде, как притча.
Весна, пришел и уже проходит апрель, скоро май со своими праздниками к нам в гости завалит. Но разговор не о временах года и его месяцах, и даже не о майских праздниках.
А тут, не заморачиваясь, сидел серый бегемот на шиферной крыше, одного из домов в российской деревушке, особенно свое серое вещество не напрягая. И с ним рядом сидел бестолковый носорог, его большой приятель.

Потом напишу, что-нибудь о другом.

Следите, дорогие мои за качеством своей продукции, служба контроля не дремлет, она видит все. У меня сынишке малому четыре годика. Старикашка соседский учил его на неделе заколачивать гвоздь. Не пойму, зачем в их возрасте в стены гвозди заколачивать. Я находился неподалеку и наблюдал. Старикашка ему говорит тоном старшего:
- Ты, внучек, слушай меня, и вот как делай, замахнись молотком посильнее, но на молоток никак не смотри. Смотри на гвоздик только. Держи в руке молоток сильнее. Так надо.

Ваше здоровье, дружище!

По какой причине пьянка? Это не пьянка, а опохмел.
Вчера, значит, привожу я, свою вторую половину, чувствовала она себя в последнее время неважно, в областной медцентр на консультацию хорошему доктору. Дождались своей очереди, зашла она к доктору, а я под дверью предчувствиями мучаюсь. Дождался, радость моя вышла, а за ней доктор спешит и ко мне.
"Мужик, вы супруг? и, словно в ответ на мой непонимающий его вопроса кивок, загадочно говорит:
"Зайдите"!

Намедни.

Нет настроения, после рюмки водки даже моя любимая краковская колбаса в горло не лезет. Нет настроения, терзают события вчерашнего дня.
Как там наши бабушки с дедушками говорили, намедни? Так вот и я намедни, будучи немного возбужденным, поторопился и совершил дтп. Тронувшись задом от бордюра, зацепил по ходу другую машину, стоявшую рядом.

Начальник гад.

Каждый свое счастье ищет по-своему, и каждый по-своему строит свое благополучие. Если рыба ищет, где глубже, то знает ей это очень надо, так почему человек не должен стремиться сделать свою жизнь лучше, если ему это очень надо.
Непонятно почему начальство не спешит прибавлять свои подчиненным заработную плату даже после того, как им ни раз напоминали об этом. Инфляция присутствует, а компенсация по инфляции отсутствует. Можно протерпеть год, но пять же лет. Если слова не помогают, может попробовать как-то намекнуть действиями.
Вот и решил один молодой человек намекнуть своему начальнику, что хорошо бы хоть немного ему зарплату повысить. Стал брать каждый день бесплатную газету у метро с вакансиями и приносить ее на работу. Две недели носил, никаких подвижек, надоело, плюнул на это дело. Но через день обнаружил свежий номер той же газеты у себя на столе.
Начальник, гад, решил пошутить таким вот способом.

Я практически ничего не покупаю в интернете, а наверное зря, приятель посетил интернет магазин детских фотоальбомов и остался им доволен, нашел все то, что искал по хорошей цене.

Хорошо в деревне летом.

Хочется строчек на тысячу нецензурных слов выдать, ниже той пары строк, во что моя заметка уместилась. Бог с ней, помолчу, может быть, смотришь и за умного сойду.
Все предельно по делу, все предельно кратко, нечего лишнюю воду лить.
Было дело, гламурная, натуральная блондинка, привыкшая в своей жизни к ночным развлечениям, к ночным клубам в столице, подгребает на выходные дни к старенькой бабушке в забытую деревушку, отдохнуть немного решила от жизни гламурной, день в гамаке проспала, ближе к ночи проснулась, не утерпела, и бабулю свою спрашивает.

Папа с мамой не отдохнет!

Нет, нам подавайте товары качественные, хватит народу разную хрень продавать, не знаю как другие, а я если отсутствует сертификат соответствия продукции, товар ни за что не приобрету. И наслышан, и сам на своей шкуре испытал акулий оскал российского капитализма.

Доживают старики и старухи в одиночестве в селах свой век. Самая малая новость от детей и внуков из города, наслаждение для стариков огромное. Не частенько родителей престарелых их отпрыски за хлопотами домашним и работой вспоминают. Куда, как редко вспоминают их!
А у старухи Натальи на данный момент времени великий праздник. Сын нежданно в гости приехал. Так не один прикатил. С сыном своим, то есть внучиком бабушки Натальи. Нечастые они в деревне гости во времена последние. Лишь заботы, да дела тамошние. Времени маму, да бабушку проведать, совсем у них нет.

После учений.

Усактаумышляю, и всякое в голову лезет. Может, он с ума сошел, а?
— Ты по порядку рассказывай.
— А порядок такой. Приехали, сели чай пить, он жене своей, Шамсинур-апай, и говорит: «Тоже мне угощение — чай! Неси-ка давай чего получше»,— и велел подать коньяк, закуску. Я опешил, до этого нам пить вместе не приходилось, но коли сам директор потчует, так просто не откажешься. За новый учебный год заставил выпить, за успехи в моей педагогической работе и еще разные тосты такие же говорил. Насчет выпивки я не очень, в голову ударило. Когда Шамсинур-апай ушла спать, мы взяли выпивку и закуску и пошли к нему в кабинет. Тут уж он совсем меня расхвалил. Хвалит, а сам слухи подливает. Потом дочку свою хвалить принялся. У них дочка есть. Таруна — единственный ребенок, нынче школу закончила.
Если того что вы ищите нет там, то оно обязательно есть тут, замечательные шторы и жалюзи на любой вкус.

Субботняя история.

Делать нечего, примем на веру, потому что, и проверить нельзя. Скажем просто, ну и морда, и поверим на слово. При данных обстоятельствах, когда сплошная суета мыслей, ничего другого сделать нельзя.
Это было в прошлые выходные дни, по-моему, в субботу. Да, точно в субботу. Потому что в воскресенье жена меня дома заставила ковер выбивать, так я его весь день выбивал, часов в десять начал, и только в шесть вечера домой с ним пришел.
Так вот, Андрюха заехал за мною часов в одиннадцать в субботу, и позвал с собою на шашлыки. Я немного удивился, Он не пьет уже почти три года, какие тут шашлыки, на сухую ехать не хотелось, но я все же согласился. А его Машине сидели уже двое его приятелей, которые с водочкой были на ты. В общем все путем. Поехали в ближний лесок, там и развели костер, накрыли поляну, напились и наелись до сыта. Один из моих новых знакомых аж отрубился, упал на поляну, повалил себе бутылку с кетчупом на голову, весь в нем перемазался. И тут мы начали собираться домой. Вытирать приятеля не стали, просто положили его на заднем сиденье и поехали. И тут гаишники тормозят. А на заднем сиденье, как им показалось, труп, весь в крови. Ломают Андрею руки, нас вытаскивают из машины, в общем, всем лежать.
Тут Андрюха взмолился, отпустите ребята, я вам пятьсот баксов заплачу, больше нет у меня. И что бы вы думали, нас отпускают, говорят, давай свои баксы, но в город с трупом не въезжайте, выбросьте по дороге, хоть вон в той посадке.
Насмеялись вдоволь, а что еще нам делать оставалось. Гаишники тоже похохотали и свалили все на то, что они сразу догадались, что это шутка. Хотя нам было понятно, что врут они нагло. Недорого эти товарищи жизнь человеческую оценивают. Не дорого. Да чего тут сделаешь, жизнь сегодня такая, все на свете продается и все на свете покупается. Как все, так и мы, чем мы хуже других.

Переезд дело хлопотное.

Переезд дело хлопотное.
Решили оставить квартиру, и переехать на постоянное место жительства в свой дом, давно об этом мечтали. Но останавливало то одно, то другое. То с электричеством проблемы были, меняли столбы и провода, без конца его отключали, а жить без электричества мы сегодня уже не можем. Потом ждали когда, наконец, водопровод проведут. Деньги взяли, а вот работы выполнять не очень-то спешили. Наконец-то сподобились, проложили трубу и врезались. Потом яму для слива копали, коллектора канализации поблизости, куда можно было бы врезаться, не было. И вот финальный этап, газификация. И он пройден был в прошлом месяце. Тяжело, с напрягом, но все-таки загорелся в доме голубой огонек.
Денег на все это было потрачено много, их на новую мебель уже не хватало. Придется часть ее перевозить с квартиры. Что не говори, а разборка мебели при переезде дело хлопотное, очень хлопотное. И что самое неприятное, вроде все разложишь по мешочкам, по коробочкам, по ящичкам, а станешь на новом месте собирать, много чего не хватает. И куда все подевалось, непонятно.
Но все проблемы позади, погода стоит замечательная, половину дня проводишь не в четырех стенах, а на природе. Вот они преимущества жизни в своем доме. В квартире на природу выходишь, когда мусор надо вынести.

Национальный русский кондиционер.

Кондиционеры и кондиционеры, а куда сегодня без них деваться, без них никуда. Ни дома, ни в офисе, ни в автомобиле мы себя чувствуем не в своей тарелке. Заливаем в себя галлоны разнообразных напитков, после этого, словно в банной парилке, обильно потеем, снова втюхиваем в себя черт знает сколько жидкости, снова с нас льет как из ведра, и нет этому конца. Круговорот жидкости в организме человека.
Сначала все сваливали на аномально жаркую температуру летом в прошлые года. Куда там, аж за сорок градусов жары зашкаливало. Жары за сорок, а нам более привычней мороз зимой за сорок. От такого холода есть наш отечественный рецепт, вернее два, а еще точнее три рецепта. Первый – водка, второй – знойная женщина, и третий русская печь.
А вот от жары в нашем отечестве никто еще ничего толкового не придумал. Да кто это сказал, что не придумали, плохо мы знаем свой народ, плохо мы знаем его изворотливость. Обыкновенная лягушка. Положил ее в жидкость, и она весь день прохладная, положил ее за пазуху в машине, и в любой пробке в страшный зной прохладно, а дома в кровати можно ее вместо жены рядом с собою положить.
Но это пока лишь идеи, а сегодня, если вам жарко, выход один, купить кондиционеры в Москве, и чувствовать себя в Сахаре в оазисе под опахалом прекрасной восточной наложницы.

Анализ крови.

Не верю я сегодня в нашу медицину. Не верю как в бесплатную, так и в платную. Отец вставлял зубы в девяносто первом году, и до сей поры ими орехи щелкает. Я же вставлял четыре года назад, заплатил за свою пасть почти сто тысяч, через год стали болеть два зуба под коронками. Что делать, пилить коронки из металлокерамики, лечить зубы, и по-новому ставить коронки. Обошлось почти в пятнадцать тысяч. Потом три коронки соскочили, приняли лишь через неделю, поставили на временный цемент, через два дня они снова соскочили, снова временный цемент, и неделю супчиком и кашкой питался, с этими зубами проблем вроде как нет, зато начали шататься другие коронки.
У одного моего родственника камни в почках, панкреатит, киста в печени. Пошел обследоваться на УЗИ, и что бы вы думали, здоров как бык, ничего у него за его тысячу рублей не отыскали.
Но все-таки есть небольшие плюсы в платной медицине. Это сдача анализов. Основная масса идет сдавать кровь на анализ в государственные лаборатории, там, где платить не надо. А этот минимум часа два приходится просидеть, дожидаясь свое очереди.
Коли не жалко заплатить за тот же анализ крови, можно пойти в платную клинику, там в той же лаборатории сделают тебе анализы за деньги, плюс в том, что никакой очереди нет.

Цветы и вазы.

Тогда я взял и написал вам.
Нигрид Ханович, восстав ото сна, но не в силах оторваться от мягкой перины и пухового одеяла, долго лежал, глядя по оставшейся привычке с детства в потолок. В доме тишина. Только слышно, как здесь внизу, на первом этаже, в отдаленной кухне жена возится с посудой да из-за плотных штор иной раз донесется рокот проезжающего автомобиля или голоса играющей детворы.
Особняк, где они живут, рассчитан на две семьи. Квартиры на двух уровнях — внизу по два просторных зала, кухни, туалеты и веранды, наверху — четыре спальни, два кабинета, ванна и еще туалет. Во дворе гараж на две машины, хлев, от дверей мощеная тропинка ведет в огороженный зеленым штакетником сад. Поначалу в соседстве с ними жила большая семья Галеевых. Потом они, взяв ссуду, построили себе дом, и директорская семья осталась в этом доме одна. В прошлом году, когда в школе делали ремонт, Нигрид Ханович произвел кое-какую реконструкцию: на первом этаже между залами пробил дверь, в одном из туалетов сделал финскую баню, обе веранды соединил в одну, теперь дом по фасаду — сплошь стекло.

Баллон кислорода.

Кислород страшная вещь. При соединении со смазочными веществами кислорода под давлением может так бахнуть, мало не покажется.
Помню, как мы в детстве украли на совхозном стане кислородный баллон, нас было трое пацанов, лет по двенадцать – тринадцать, и мы умудрились утащить почти стокилограммовый баллон километра за полтора от стана. Смогли переправить его через реку, и оттащить в лес. Потом начали вырабатывать технологию, как кислород соединить с машинным маслом, при этом самим оставаться в полной безопасности.
Ничего умнее не придумали, кроме как положить баллон под дерево, на дереве прикрепить емкость с маслом с маслом, привязать к емкости веревку, открыть баллон, убежать подальше, а потом дернув за веревку, опрокинуть масло на баллон.
Когда проводили все подготовительные работы, поджилки тряслись. Уложили поудобнее баллон, смастерили типа небольшого помоста над ним на ветках дерева, налили трехлитровую банку масла, побольше его для верности, благо что на том же стане автол бочками стоял. Привязали веревку, второй конец в овраге, метрах в пятидесяти от так называемого полигона, открыли кран, сильно зашипело, бегом в овраг, дернули за веревочку. Слава богу, что кислорода в баллоне, скорее всего, было очень мало. Масло пролилось, облила весь баллон, но ничего не произошло.
Мы сильно расстроились, столько труда было вложено, столько сил потратили, ради простого пшика.
В связи с тем, что на стане нашими руками был украден кислородный баллон, сварщику была дана команда сварить клеть, и убрать туда все, что плохо лежало. Между нами и кислородом была теперь решетка, сваренная из арматуры. Для повторной кражи был разработан план с подкопом, но привести его в жизнь не хватило времени, закончились летние каникулы, потом же появились другие интересы, другие увлечения, больше мы к этой теме не возвращались, может оно и к лучшему.
Кислород страшная вещь.

Сегодня же кислород редко применяют в промышленных масштабах для резки стали, сегодня правит бал лазерная резка металла высокая скорость резки, а оттого и высокая производительность, минимальная зона резки, а оттого и минимальная зона термического влияния, и еще много других преимуществ.

Два презерватива.

Среди врачей ходит масса веселых историй из их общений с пациентами. Один знакомый, доктор, чья карьера связана с одним интересным местом у человека, а проще сказать, врач-проктолог рассказал недавно одну подобную историю.
На столе два огурчика, пара рюмок, и запотевшая бутылка, история пошла.
Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж подобный должен выполняться просто пальцем, естественно, через отверстие в заднем проходе. А в наши бедные времена у нас хоть медицина и бесплатная, но все за деньги, поэтому все различные причиндалы для лечения нужно покупать и приносить с собой. Перчаток, нужных для этого массажа нет, они постоянный дефицит, врачи используют для этого два презерватива, надевая один на второй. Вот врач и попросил своего пациента принести с собой на сеанс массажа пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил, что нужно это обязательно. Серьезно смущаясь тот пациент пришел на массаж. Проктолог велел ему снять обувь, спустить брюки и ложиться на кушетку, что стояла за ширмой, а сам пошел в соседнее помещение руки помыть. Помыл тщательно, зашел в кабинет к пациенту, и спрашивает того, где, мол, презервативы, принесли, мол. Пациент достает из кармана всего лишь один презерватив. Проктолог в недоумении, мол я просил принести вам два, почему один, на что мужик крайне смущенно ему отвечает:
- Извините, но я свой уже предварительно в туалете надел.
Так сказать, заранее подготовился.